第64章：窗外
第64章：窗外
下雨的日子感觉总是舒服的，特别是像这冬天的雨，风吹着，冷飕飕的，天空黯淡着，世上的一切那时似乎都变得湿漉漉的了。我坐在床沿，把那段时间写的那个旧上海的爱情悲剧拿出来又酝酿了一遍，我决定重新再写一次，希望在人物的结局上来得更悲惨点儿，最好是他们最后全都死掉。
哎！当我坐在桌前，握着笔的时候，我就多么地盼望着能够住到一间浪漫的屋子里啊，坐在窗前，一抬头就能看见一片片绿油油的庄稼地，或者大山、小溪什么的，一些不知名的小鸟在树上喳喳地叫着，屋子里可以什么都没有，在地上铺张席子，做成个铺也成，但是，窗前得有我喜欢着的大自然，那样当我看着蒙蒙细雨时就可以写我的爱情悲剧了。
《像雾像雨又像风》，啊！我的《像雾像雨又像风》啊！如果有一天我也能写出一个那样的爱情故事，我想我这辈子也算是没白来这个世上走一遭！有段时间，当我上街时，我就把头发分成两束，在两侧高高地束起来，还用粉色的毛线一圈圈的在上面缠上一节，一丝不苟，就像剧中人杜心雨那样一模一样的发型，当我走出去时，就有人不时地朝我看上一眼儿，因为那段时间正热播那部片子。我觉得我完全无法从那个故事里走出来了，一想起杜心雨那双纯净的眼睛，还有那凄婉的片头曲，似乎一股无穷的力量便再次降临到我的身上了，我期待着，我也能写出一个那样的爱情悲剧来。
可是，事实上我的窗前只是一条黑洞洞的巷子，对面就是胖妹儿家的那间用来洗涮的用玻纤瓦搭救的简易屋子，它就像个幽灵似的，白天黑夜地挡在那儿，使我完全无法看见一丝光线，我就像住在一个四壁都堵死了的监狱里似的，我感到无比的压抑，就连喘口气也不能成行，有时候实在感到憋闷时，我就只有把手抬起来在心口上捶打几下，以便让自个儿变得稍微舒服点儿，可是，到底我还是不能够舒服起来的，因为我的眼前始终是那座该死的玻纤瓦房，我看不见外面的世界，就连一颗草也看不见，当我实在无法，走出去时，看见的也只能是那条肮脏的沟，还有对面那些低矮的房子，那些房顶就在我的脚下，我俯视着上面摊着的易拉罐，碎纸屑、烂菜叶什么的，一颗心沉下去就再也无法提起来了。
休息的日子我就出去转，在棚户区走来走去，虽然，整体上看来，那些房舍似乎总是凌乱不堪，张牙舞爪的样子，但是，雨天里，当我走在那些蹩脚的石板路上，一抬头望见它们的时候，就觉得除了大自然来说，还是挺可以的了，我觉得它们总是给我一种真实的感觉，当我在大街上偶尔走到那些装修豪华的房前时，从那些玻璃橱窗里透出来的一道道目光就像那玻璃一样冰冷的了。
有好几次，从那种高档的房子里走出来的女子，她们把头抬得高高的，以一种僵硬的面容朝我走过来，她们的脸上扑着很白的粉，眉毛看上去一点儿也不自然，就像两条毛毛虫粘在那眼睛上方似的，嘴巴涂得红红的，穿的衣服也是相当的时髦，当她们还没有朝我走近时，我就闻到了她们身上散发出来的香水味儿了，我不喜欢她们那个样子，顿时就给我一种压抑的感觉，我似乎必须采用仰视的角度才能看上她们一眼儿似的，她们拎着小巧的包包，踩着极高的高跟鞋，走起路来臀部就一抖一抖的，像俩大西瓜吊在那上面似的，总之，我觉得难看极了，她们显出一种很匆忙的样子走到我的身前，用她们那滚圆的臀部贴着我似的，耀武扬威地磕叮磕叮地走着，为了不踩着她们的脚后跟，我就只好走到一边，不与她们对齐着走，可是，事实上那时的路宽着呢，也没什么路人。
每每看见那样的人，我就告诉自己，啊！你该回去了，回你的那个小黑屋，至少在那儿，你会感到自在一些，于是，我就把手揣进兜里，低着头，在雨里穿过街道，走上棚户区外面的那条小路，走一会儿就抬起头来朝那些山坡上错落着的房舍看上一会儿，在雨中，那些房舍看上去显得孤独凄凉，路边卖菜的屋子里摆着还没卖完的莴笋，飘儿白，旁边的案板上有排骨，猪脚、钩子上挂着一小块肉，我朝那屋里瞟一眼儿，就离开了。
一路上多半也是脏兮兮的，特别是在那样的雨天，棚户区看上去显得就更肮脏不堪了，从那些烂菜叶，烂洋葱上跨过去，我就觉得很舒服的了，当我走在那条路上时，我总是喜欢那样子故意从那些蔬菜垃圾上跨过去，而不走别的稍微干净点儿的所在，当我看见它们的时候，就觉得生活很充实的了。卖菜的那些人通常也显得极为朴实。
“今天没杀猪儿。”
当我有时候从那卖菜的屋子前走过时，就冷不丁想起那次去那儿买肉的情景来，那男孩儿约莫十七八岁的光景，穿着一双黑色的水鞋，一边把那些挂着的钩子取下来放进案板下的框子里，一边朝我回答，他说“没杀猪儿”那几个字的时候，我感到听上去真是舒服极了！猪儿、猪儿，从他那小嘴里吐出来，好感动啊！我似乎又听见了儿时在老家乡间的集市上那些此起彼伏的杀猪声了。
走在棚户区时，我常常会想起一些过往的东西来，有时候也憧憬着未来，我想我还有什么未来啊？我自动辍学，只因为在那个早晨被那娘们当着众人呵斥了一番，我就告别了我的学生时代，第一次真正意义上远离了那个从我一年级起就幻想着离开的那个家，来到了省城，打着一份蹩脚的工，住在一间黑屋子里，每晚在别人的撞墙声里捂着耳朵过日子，所以，下雨的时候，我就出来到处转一转，解闷。看看谁租的房子窗前可以看见风景。
有一次，我终于发现有一家的窗户是面向着下面的那个小学的，只要一敞开窗户，就能看见，我想那扇窗户前的视野一定是够开阔的了，也还能一抬眼就望见飘在空中的那些雨点，那家的房顶盖着的是瓦，啊！真是舒服之极啊！我想，那些雨水从那瓦上流淌下来时，倚在那窗前，一定可以看见那雨帘吧？我羡慕着那家人，如果我有很多钱的话，我就给他们，与他们换房子，我说我想在窗前看雨，愿意用钱来交换，幻想一下那样的场景就很惬意的了。
可是，当我在外面逛了一圈，回到我的那个小屋时，总是从隔壁的房间里传来那对情侣的令人生厌的谈话声。
“给你说，那天我在车上看到的那个女的好笑人哦……”
“你说他那个女的是不是被好多男的搞过啊？”
那俩家伙似乎从来就对别人的事很上心似的，每天在屋子里老是议论着这个男的，抑或那个女的，我从来就没看见过他们的样子，我想，如果哪天我确实忍不住了，受够了的时候，我可真想跑到后面，去等着看看他们究竟长什么样，真是两个蹩脚的家伙！有时，当我确实不愿再听他们那些废话时，就故意将嗓子清一清，表示隔壁还住着人，请他们注意一点儿，每次当我那样子做了后，那俩家伙立马就不再吭一声了，我都想象得出那当儿他们那贼眉鼠眼的样子了，他们一定是一下瞪大了眼，站在原地不动，神秘兮兮地朝那门板指了指，才知道隔壁有人，过了一会儿，那俩家伙便又敞开了嗓子，而且分贝还着实大了起来，似乎有意挑衅我似的，只不过，那时他们说的那些话便不再是之前的那些了，而是一些诸如：瓢儿放哪儿去了？星期天去逛街之类的琐碎的话了，晚上，撞墙声也收敛了一些。
于是，我就起来看一会儿书，难得的清静里，我坐在床上把琼瑶的那本《窗外》拿在手里再琢磨上一遍，除了喜欢她的那本《我的故事》外，也还爱着她的《窗外》，在书铺里，我花二十块钱把它买了来，我知道，老板一定是敲我竹杠了，因为，后面的标价也才十二块，我说，能不能卖给我？老板从那副眼镜后朝我看了看，眨巴了下眼睛，他走上来，把手里的一把大尺子放到书摊上，然后接过我手里的《窗外》看了看道：
“我这些书是拿来租的。”
“我给你拿二十块钱买，要不要得嘛？”
老板重又拿起那把大尺子，从书摊旁绕过去，坐到门口的那个小课桌前，继续干他的事去了，我在铺子里又转了一圈，当我沮丧着走出去的时候，那老板却突然把我叫住了：
“拿去嘛。”
于是，我便付他两张十块的纸币，拿着《窗外》离开了。
下雨的日子感觉总是舒服的，特别是像这冬天的雨，风吹着，冷飕飕的，天空黯淡着，世上的一切那时似乎都变得湿漉漉的了。我坐在床沿，把那段时间写的那个旧上海的爱情悲剧拿出来又酝酿了一遍，我决定重新再写一次，希望在人物的结局上来得更悲惨点儿，最好是他们最后全都死掉。
哎！当我坐在桌前，握着笔的时候，我就多么地盼望着能够住到一间浪漫的屋子里啊，坐在窗前，一抬头就能看见一片片绿油油的庄稼地，或者大山、小溪什么的，一些不知名的小鸟在树上喳喳地叫着，屋子里可以什么都没有，在地上铺张席子，做成个铺也成，但是，窗前得有我喜欢着的大自然，那样当我看着蒙蒙细雨时就可以写我的爱情悲剧了。
《像雾像雨又像风》，啊！我的《像雾像雨又像风》啊！如果有一天我也能写出一个那样的爱情故事，我想我这辈子也算是没白来这个世上走一遭！有段时间，当我上街时，我就把头发分成两束，在两侧高高地束起来，还用粉色的毛线一圈圈的在上面缠上一节，一丝不苟，就像剧中人杜心雨那样一模一样的发型，当我走出去时，就有人不时地朝我看上一眼儿，因为那段时间正热播那部片子。我觉得我完全无法从那个故事里走出来了，一想起杜心雨那双纯净的眼睛，还有那凄婉的片头曲，似乎一股无穷的力量便再次降临到我的身上了，我期待着，我也能写出一个那样的爱情悲剧来。
可是，事实上我的窗前只是一条黑洞洞的巷子，对面就是胖妹儿家的那间用来洗涮的用玻纤瓦搭救的简易屋子，它就像个幽灵似的，白天黑夜地挡在那儿，使我完全无法看见一丝光线，我就像住在一个四壁都堵死了的监狱里似的，我感到无比的压抑，就连喘口气也不能成行，有时候实在感到憋闷时，我就只有把手抬起来在心口上捶打几下，以便让自个儿变得稍微舒服点儿，可是，到底我还是不能够舒服起来的，因为我的眼前始终是那座该死的玻纤瓦房，我看不见外面的世界，就连一颗草也看不见，当我实在无法，走出去时，看见的也只能是那条肮脏的沟，还有对面那些低矮的房子，那些房顶就在我的脚下，我俯视着上面摊着的易拉罐，碎纸屑、烂菜叶什么的，一颗心沉下去就再也无法提起来了。
休息的日子我就出去转，在棚户区走来走去，虽然，整体上看来，那些房舍似乎总是凌乱不堪，张牙舞爪的样子，但是，雨天里，当我走在那些蹩脚的石板路上，一抬头望见它们的时候，就觉得除了大自然来说，还是挺可以的了，我觉得它们总是给我一种真实的感觉，当我在大街上偶尔走到那些装修豪华的房前时，从那些玻璃橱窗里透出来的一道道目光就像那玻璃一样冰冷的了。
有好几次，从那种高档的房子里走出来的女子，她们把头抬得高高的，以一种僵硬的面容朝我走过来，她们的脸上扑着很白的粉，眉毛看上去一点儿也不自然，就像两条毛毛虫粘在那眼睛上方似的，嘴巴涂得红红的，穿的衣服也是相当的时髦，当她们还没有朝我走近时，我就闻到了她们身上散发出来的香水味儿了，我不喜欢她们那个样子，顿时就给我一种压抑的感觉，我似乎必须采用仰视的角度才能看上她们一眼儿似的，她们拎着小巧的包包，踩着极高的高跟鞋，走起路来臀部就一抖一抖的，像俩大西瓜吊在那上面似的，总之，我觉得难看极了，她们显出一种很匆忙的样子走到我的身前，用她们那滚圆的臀部贴着我似的，耀武扬威地磕叮磕叮地走着，为了不踩着她们的脚后跟，我就只好走到一边，不与她们对齐着走，可是，事实上那时的路宽着呢，也没什么路人。
每每看见那样的人，我就告诉自己，啊！你该回去了，回你的那个小黑屋，至少在那儿，你会感到自在一些，于是，我就把手揣进兜里，低着头，在雨里穿过街道，走上棚户区外面的那条小路，走一会儿就抬起头来朝那些山坡上错落着的房舍看上一会儿，在雨中，那些房舍看上去显得孤独凄凉，路边卖菜的屋子里摆着还没卖完的莴笋，飘儿白，旁边的案板上有排骨，猪脚、钩子上挂着一小块肉，我朝那屋里瞟一眼儿，就离开了。
一路上多半也是脏兮兮的，特别是在那样的雨天，棚户区看上去显得就更肮脏不堪了，从那些烂菜叶，烂洋葱上跨过去，我就觉得很舒服的了，当我走在那条路上时，我总是喜欢那样子故意从那些蔬菜垃圾上跨过去，而不走别的稍微干净点儿的所在，当我看见它们的时候，就觉得生活很充实的了。卖菜的那些人通常也显得极为朴实。
“今天没杀猪儿。”
当我有时候从那卖菜的屋子前走过时，就冷不丁想起那次去那儿买肉的情景来，那男孩儿约莫十七八岁的光景，穿着一双黑色的水鞋，一边把那些挂着的钩子取下来放进案板下的框子里，一边朝我回答，他说“没杀猪儿”那几个字的时候，我感到听上去真是舒服极了！猪儿、猪儿，从他那小嘴里吐出来，好感动啊！我似乎又听见了儿时在老家乡间的集市上那些此起彼伏的杀猪声了。
走在棚户区时，我常常会想起一些过往的东西来，有时候也憧憬着未来，我想我还有什么未来啊？我自动辍学，只因为在那个早晨被那娘们当着众人呵斥了一番，我就告别了我的学生时代，第一次真正意义上远离了那个从我一年级起就幻想着离开的那个家，来到了省城，打着一份蹩脚的工，住在一间黑屋子里，每晚在别人的撞墙声里捂着耳朵过日子，所以，下雨的时候，我就出来到处转一转，解闷。看看谁租的房子窗前可以看见风景。
有一次，我终于发现有一家的窗户是面向着下面的那个小学的，只要一敞开窗户，就能看见，我想那扇窗户前的视野一定是够开阔的了，也还能一抬眼就望见飘在空中的那些雨点，那家的房顶盖着的是瓦，啊！真是舒服之极啊！我想，那些雨水从那瓦上流淌下来时，倚在那窗前，一定可以看见那雨帘吧？我羡慕着那家人，如果我有很多钱的话，我就给他们，与他们换房子，我说我想在窗前看雨，愿意用钱来交换，幻想一下那样的场景就很惬意的了。
可是，当我在外面逛了一圈，回到我的那个小屋时，总是从隔壁的房间里传来那对情侣的令人生厌的谈话声。
“给你说，那天我在车上看到的那个女的好笑人哦……”
“你说他那个女的是不是被好多男的搞过啊？”
那俩家伙似乎从来就对别人的事很上心似的，每天在屋子里老是议论着这个男的，抑或那个女的，我从来就没看见过他们的样子，我想，如果哪天我确实忍不住了，受够了的时候，我可真想跑到后面，去等着看看他们究竟长什么样，真是两个蹩脚的家伙！有时，当我确实不愿再听他们那些废话时，就故意将嗓子清一清，表示隔壁还住着人，请他们注意一点儿，每次当我那样子做了后，那俩家伙立马就不再吭一声了，我都想象得出那当儿他们那贼眉鼠眼的样子了，他们一定是一下瞪大了眼，站在原地不动，神秘兮兮地朝那门板指了指，才知道隔壁有人，过了一会儿，那俩家伙便又敞开了嗓子，而且分贝还着实大了起来，似乎有意挑衅我似的，只不过，那时他们说的那些话便不再是之前的那些了，而是一些诸如：瓢儿放哪儿去了？星期天去逛街之类的琐碎的话了，晚上，撞墙声也收敛了一些。
于是，我就起来看一会儿书，难得的清静里，我坐在床上把琼瑶的那本《窗外》拿在手里再琢磨上一遍，除了喜欢她的那本《我的故事》外，也还爱着她的《窗外》，在书铺里，我花二十块钱把它买了来，我知道，老板一定是敲我竹杠了，因为，后面的标价也才十二块，我说，能不能卖给我？老板从那副眼镜后朝我看了看，眨巴了下眼睛，他走上来，把手里的一把大尺子放到书摊上，然后接过我手里的《窗外》看了看道：
“我这些书是拿来租的。”
“我给你拿二十块钱买，要不要得嘛？”
老板重又拿起那把大尺子，从书摊旁绕过去，坐到门口的那个小课桌前，继续干他的事去了，我在铺子里又转了一圈，当我沮丧着走出去的时候，那老板却突然把我叫住了：
“拿去嘛。”
于是，我便付他两张十块的纸币，拿着《窗外》离开了。